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熱中症
自分では、なかなか気づきにくいんだって。
ボクの症状が参考になるかと思ってかいとくね。
昨日は、朝から夜までのシフトで、とにかく暑かった。
休憩のたびに水をガバのみ（３L以上のんでる）、
それが全部、発汗で奪われるから、また休憩のとき、水をガバのみする。
・立ちくらみ
ふら?っとする感じ。今日は、そのあと視界が真っ暗になった。
・熱
３８度くらいの熱。
・しびれ
多少、右腕のところがしびれている感じをおぼえた。
・昨晩の睡眠と寝れない
帰ってきてすぐ崩れるようにねちゃって、午前１時半に起きてからは
意識が集中できず、なんかイライラして、眠れなかった。
↑これ症状なのかわかんないけど。
ボクの場合、発汗で奪われていく水分を補うのに、水だけを飲んで、
ミネラルや塩分が極端に不足して起こったのかなって思った。
後から気づいてたら遅い場合が多いから・・・早く気づいて。出来れば近くの人が気づいてくれたら一番いいんだけど。
少しでも参考になれば、いいな。
今日のボク。
昨日のあれ、やっぱり熱中症の症状だったみたい・・・。
翌日になってから体調の異変に気づくってボクは、相変わらず自分に鈍感だよね。
今日は会社を早退しました。
頭痛・全身のだるさ、熱っぽさがずーと続いて・・・
食欲もなくて、昨日、夜ご飯を食べてないのに、
朝を抜き、
（朝、アメンバーさん記事更新したあと、食べるって書いたけど、結局、食べなかった）
昼は、軽食を食べるだけ。
っていうか、今日は、そんなんで何もする気がなかったので、
Youtubeでいろんな曲を聴いてばかりの１日でした。
やっぱり、「アンパンマンのマーチ」は、こういうときほど、ジーンと歌詞がくるね。
深イイ話で紹介されてたときの映像も出てて、すごく良かった。
この曲の歌詞の深さに最初に気づいた人は、ほんとすごいなって思う。
何気なくアニメのオープニングできいてたら、
「あーあー アンパンマン♪」って歌詞は耳に残るんだけど、
歌詞の深さになんて気づいてなかったな、これを見てたとき・・・。
あまり書くとラジオのとき、書くことなくなっちゃうね（笑）
もう、体調よくなったので、安心してね。
立ったら、立ちくらみで視界が真っ暗になるし、
なんか、二日酔いのような症状で頭痛もひどくて、熱っぽい。
まりさんからのメールで・・・「あ、これが・・・熱中症なの？」と思ってさ。
アメンバーの皆さん、すごく真剣にボクの記事を読んでくれたんだなーってコメントやメールみておもったよ。最初は、あんな記事かいたら、批判されたり引かれると思った。
ボクが特別だと思ってたからさ、「意気地なし！」って言われるの覚悟してたけど、
みんな似たようなことで悩んでるんだ、と思ったら、少し気が楽なった。
本当にありがとう。
あと、色々いい曲みつけた♪
ラジオを楽しみにしててね。絶対、パソコンでみるのがオススメなんだけど、
どうしてもパソコンからみれない人は、
音楽無しになっちゃうけど、文章だけでも楽しめるように、頑張るね。
今回のラジオは、紹介したい曲が多くて、絞り込んでも１０曲くらいになりそう。
まあ、１２０分もあるし、大丈夫かな。。。
熱中症は、今日１日、休んでだいぶよくなりました。
やっぱり昨日は異常だったもんね・・・
でもね、魔の朝から夜まで・・・ってシフトは、また今度の土曜日にやってきます・・・
午前８時起きで、終わるのは、なんとクローズ（閉園）。
間に２時間、３時間休憩いれたってさ、拘束時間は１２時間だよ・・・。
尋常じゃないよね。
ほんと、夏は暑く、冬は、寒い。
その中で、レギュラー（毎日の人）は、ほんと感心する。
これが毎日続くんだもん。週１の休みくらいで・・・。ほんと、すごい。
そんなすごい人たちがあの空間をつくってるんだ。
変わらず、僕らを感動させてくれるあの空間を。
何百、 何千という人たちが支えてる。
そのなかの１人をお客さんが、覚えてくれてたりするとすんごく嬉しくなる。
今は・・・早く辞めたいって気持ちのほうが強くなってるのが自分でも残念だけど、
こうして本業にも影響を出しちゃってるのは、否めない。
そこまでして自分探しをすることないのかなって思った。
ここで本音をいつでも聞いてくれる人たちがいるんだもんね。
ありがと。
アメさんだけ辛抱して。
昨晩は、ごめんね。
家に帰ってきたのが午後８時半。
そのままソファで崩れて寝ちゃったみたいで、
起きたら午前１時半・・・。
そっから寝れませんでした。
多分、飲んだ水の量は、３L以上かも。
その全部が、汗で出ちゃった感覚です。
これだけ水飲んで、トイレ０回。そんだけ、暑かった。とにかく食欲全てを奪う暑さ。
唯一、日陰に隠れたりしてた時間は、１時間あたり５分くらいかな。
太陽さんは、休んでくれませんでした・・・。
ただそれ以上に、体力を奪われたのは、やっぱり人間関係です。
最近、今頃！？って思うかもしれないけど１?３月期の人気ドラマ「斉藤さん」に凝ってて、
順調に１日１話くらいの間隔で見てるんだけど、
「言いたいことを言う」斉藤さんと、
それに翻弄される幼稚園のお母さんたち、
これほどに人間関係を描いたドラマがあった？ってくらい。
でも、毎話、考えさせられちゃって。。。。
ボクは、みんなもわかってるとおり。自己愛が強い。
自分を守るのが優先になってしまって、相手のことや視野を広く見れない。
だから、相手が自分のことをどう見てるか、気になるけど、
自分が傷つくのを恐れて、最初から向き合わない。
勝手に、想像の中で自分のことを嫌ってるんじゃないか？って思いを強めてしまう。
だから人間関係を構築できない。
わかってるんだよね。正直。
だからこそ、変えたかった。
みんな、いったよね。なんで、そこまで無理してバイトするの？って。
変えたかったの。
無理に、人間関係がたくさん生まれる場所に自分を置いて、
どう自分が変われるのか、ためしたかった。
今の会社は、人間関係希薄なんだ・・・。ビジネスだと、名刺交換からはじまり、お互いのこと話すけど、ある境界線以上には、踏み入らない。ビジネスの関係。
同僚ともその線を越えない。上司とは、なおさらだ。ボクがバイトしていることさえ知らないわけだから。
よく、社会に出てから友達作るのは難しいって学生のときに教えられたけど、
自分でもびっくりするくらい、ビジネス上の関係を作るのは、得意みたい。
こういう（ビジネスとしての関係）のは、得意だ。相手に気に入られようと努力するし、実際、評判は、いい方だと思う。
でも、これって「友達」じゃないんだよね。Σ(´□｀;)
なんで・・・ビジネスだと、こんだけしゃべれるのに、普通の人間関係に、使えないんだろう。
ビジネスでもなく、自分と相手の関係。
最初から恐れていたら、友達なんてできないよね。
ボクは、ブログの印象とは、実は非常に違うんですよ。友達を作ることが本当に怖い。恐れてる。
だから・・・数える程度しか友達は、いない。
もっと自分をわかってもらって、自分も本音で話せる人が欲しい。もっとコミュニケーションをひろげたい。
今、ほんとに本音を語ってるのは、このブログだけ。
このブログでつながっている皆さんには、本音で語ってる。
もう数える程度しか勤務が無いのに、
いまだ、辞めることを他の仲間には、いえてない。
また、上司もそのことを言ってないから、昨日だって、新しく入ったバイトの子に仕事を教えて、といわれて、少しだけ会話した。
それ以上は、怖かった。
わかってる。誰だって最初は、不安で一人だからこそ、今、ボクのほうから積極的に話しかけないといけないって。ボクがそうされたように、次は、自分がそうしないといけないって。
なのにさ、僕は、出来なかった。
変われてないまま、終わるのは、本当に泣きそうなくらい、ううん、斉藤さん。みながら泣いてたからさ、
実際、泣いちゃったくらい、
“くやしい”
自分を重ねてた。
なんで人間関係で悩むんだろう、って答えは簡単なんだよね、きっと。
悩んでいるからダメなんだろうって。踏み込んでもないのに・・・。
心の中で、言ったんだ。悪い僕が。
「もうあと数える程度しか出勤ないんだから、別に関係作る必要もないだろう。おとなしく、言われたことだけやろうぜ、それが一番、楽なんだ」
「もう教えられる、教えることもないだろう。あと少しで終わるんだぜ」
Σ(´□｀;)ハゥ。 自己愛から自己嫌悪だわ。
でも、今更踏み出す勇気なんて・・・。
変われなかった自分には、かなり苛立つ。
今後、変われるチャンスは、あるだろうか。
ボクは、もっと人間関係に勇気を出せるだろうか。
ゲイ友を作るのは、楽だ。ちょっと可愛い声で、相手の名前を呼ぶ。
メルアド交換、電話番号交換、「ゆう?」「ゆう?」 と相手の方から連絡してくる
雌ヒョウ？
H友を作るのは、もっと楽だった。ハッテン場で寝てるだけ。
多分、もともとそういう関係だと決めてかかってるから
違う自分が出ていて、それは、ボクじゃないと思う。
もちろん、祥や前の彼といい、恋人は格別、違う。
恋人には、本音を言うし、境界線なんてない。
出来るだけ相手のことを知りたいと思うし、それが普通だと考える。
じゃあ、友達は・・・どこまでの境界線なんだろう。
どこまで自分を出したらいいんだろう。
それが分からないから、やっぱし、ボクは踏み出せないんだね。
早上がりの子が、クローズ（閉園）勤務の子を何時間も休憩室で待ってるのを見て、
ちょっと、うらやましかった。
ボクも、待ってみたい。待たれてみたい。
ただ逆に、そうまでしないとダメなんだ・・・という気持ちもあったりで、
人間関係構築ってほんとに大変なんだって思う。
名残惜しいけど、あと両手で数える程度の勤務回数。
少しは、変われるきっかけだけでもいいから・・・
つかみたい。
ここまで書いて、読み返してみて、ひどい文章だな・・・って思った。
でも・・・他に書くところがないから・・・。
ボク、自分の気持ちをさ、
隠せば隠すほど、どんどん考え込んじゃって、
どっかで声にしないと、ほんとう、どんどん自分が壊れてしまった。
ブログに本音をぶつけてしまってごめんね。
せめて傷を薄くするため、この記事は、アメンバーさんだけにしました。
少し、すっきりした。
今日から、また５日間は、普通にビジネスを頑張るぞ。
その前に、ちゃんと食べないとな。
みんながいいっていってくれた背中もハダカも、
ガリガリになったらもう見れなくなっちゃうよ？ｗ
