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アメさんだけ辛抱して。
昨晩は、ごめんね。
家に帰ってきたのが午後８時半。
そのままソファで崩れて寝ちゃったみたいで、
起きたら午前１時半・・・。
そっから寝れませんでした。
多分、飲んだ水の量は、３L以上かも。
その全部が、汗で出ちゃった感覚です。
これだけ水飲んで、トイレ０回。そんだけ、暑かった。とにかく食欲全てを奪う暑さ。
唯一、日陰に隠れたりしてた時間は、１時間あたり５分くらいかな。
太陽さんは、休んでくれませんでした・・・。
ただそれ以上に、体力を奪われたのは、やっぱり人間関係です。
最近、今頃！？って思うかもしれないけど１?３月期の人気ドラマ「斉藤さん」に凝ってて、
順調に１日１話くらいの間隔で見てるんだけど、
「言いたいことを言う」斉藤さんと、
それに翻弄される幼稚園のお母さんたち、
これほどに人間関係を描いたドラマがあった？ってくらい。
でも、毎話、考えさせられちゃって。。。。
ボクは、みんなもわかってるとおり。自己愛が強い。
自分を守るのが優先になってしまって、相手のことや視野を広く見れない。
だから、相手が自分のことをどう見てるか、気になるけど、
自分が傷つくのを恐れて、最初から向き合わない。
勝手に、想像の中で自分のことを嫌ってるんじゃないか？って思いを強めてしまう。
だから人間関係を構築できない。
わかってるんだよね。正直。
だからこそ、変えたかった。
みんな、いったよね。なんで、そこまで無理してバイトするの？って。
変えたかったの。
無理に、人間関係がたくさん生まれる場所に自分を置いて、
どう自分が変われるのか、ためしたかった。
今の会社は、人間関係希薄なんだ・・・。ビジネスだと、名刺交換からはじまり、お互いのこと話すけど、ある境界線以上には、踏み入らない。ビジネスの関係。
同僚ともその線を越えない。上司とは、なおさらだ。ボクがバイトしていることさえ知らないわけだから。
よく、社会に出てから友達作るのは難しいって学生のときに教えられたけど、
自分でもびっくりするくらい、ビジネス上の関係を作るのは、得意みたい。
こういう（ビジネスとしての関係）のは、得意だ。相手に気に入られようと努力するし、実際、評判は、いい方だと思う。
でも、これって「友達」じゃないんだよね。Σ(´□｀;)
なんで・・・ビジネスだと、こんだけしゃべれるのに、普通の人間関係に、使えないんだろう。
ビジネスでもなく、自分と相手の関係。
最初から恐れていたら、友達なんてできないよね。
ボクは、ブログの印象とは、実は非常に違うんですよ。友達を作ることが本当に怖い。恐れてる。
だから・・・数える程度しか友達は、いない。
もっと自分をわかってもらって、自分も本音で話せる人が欲しい。もっとコミュニケーションをひろげたい。
今、ほんとに本音を語ってるのは、このブログだけ。
このブログでつながっている皆さんには、本音で語ってる。
もう数える程度しか勤務が無いのに、
いまだ、辞めることを他の仲間には、いえてない。
また、上司もそのことを言ってないから、昨日だって、新しく入ったバイトの子に仕事を教えて、といわれて、少しだけ会話した。
それ以上は、怖かった。
わかってる。誰だって最初は、不安で一人だからこそ、今、ボクのほうから積極的に話しかけないといけないって。ボクがそうされたように、次は、自分がそうしないといけないって。
なのにさ、僕は、出来なかった。
変われてないまま、終わるのは、本当に泣きそうなくらい、ううん、斉藤さん。みながら泣いてたからさ、
実際、泣いちゃったくらい、
“くやしい”
自分を重ねてた。
なんで人間関係で悩むんだろう、って答えは簡単なんだよね、きっと。
悩んでいるからダメなんだろうって。踏み込んでもないのに・・・。
心の中で、言ったんだ。悪い僕が。
「もうあと数える程度しか出勤ないんだから、別に関係作る必要もないだろう。おとなしく、言われたことだけやろうぜ、それが一番、楽なんだ」
「もう教えられる、教えることもないだろう。あと少しで終わるんだぜ」
Σ(´□｀;)ハゥ。 自己愛から自己嫌悪だわ。
でも、今更踏み出す勇気なんて・・・。
変われなかった自分には、かなり苛立つ。
今後、変われるチャンスは、あるだろうか。
ボクは、もっと人間関係に勇気を出せるだろうか。
ゲイ友を作るのは、楽だ。ちょっと可愛い声で、相手の名前を呼ぶ。
メルアド交換、電話番号交換、「ゆう?」「ゆう?」 と相手の方から連絡してくる
雌ヒョウ？
H友を作るのは、もっと楽だった。ハッテン場で寝てるだけ。
多分、もともとそういう関係だと決めてかかってるから
違う自分が出ていて、それは、ボクじゃないと思う。
もちろん、祥や前の彼といい、恋人は格別、違う。
恋人には、本音を言うし、境界線なんてない。
出来るだけ相手のことを知りたいと思うし、それが普通だと考える。
じゃあ、友達は・・・どこまでの境界線なんだろう。
どこまで自分を出したらいいんだろう。
それが分からないから、やっぱし、ボクは踏み出せないんだね。
早上がりの子が、クローズ（閉園）勤務の子を何時間も休憩室で待ってるのを見て、
ちょっと、うらやましかった。
ボクも、待ってみたい。待たれてみたい。
ただ逆に、そうまでしないとダメなんだ・・・という気持ちもあったりで、
人間関係構築ってほんとに大変なんだって思う。
名残惜しいけど、あと両手で数える程度の勤務回数。
少しは、変われるきっかけだけでもいいから・・・
つかみたい。
ここまで書いて、読み返してみて、ひどい文章だな・・・って思った。
でも・・・他に書くところがないから・・・。
ボク、自分の気持ちをさ、
隠せば隠すほど、どんどん考え込んじゃって、
どっかで声にしないと、ほんとう、どんどん自分が壊れてしまった。
ブログに本音をぶつけてしまってごめんね。
せめて傷を薄くするため、この記事は、アメンバーさんだけにしました。
少し、すっきりした。
今日から、また５日間は、普通にビジネスを頑張るぞ。
その前に、ちゃんと食べないとな。
みんながいいっていってくれた背中もハダカも、
ガリガリになったらもう見れなくなっちゃうよ？ｗ
