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印鑑証明って、
お兄ちゃんから電話でさ、、、
お父さんの残した貯金の現金を引き出すために、ボクの印鑑証明がいるっていうの・・・。
送るのは簡単なことだけど、
これって送っても大丈夫かなぁ・・・。
印鑑証明カードを送ると、誰でもそのカード使えば僕の印鑑証明がとれるんだよね？
それを使って悪さって出来る？
お兄ちゃんを信用してないんじゃない。
父方親戚を信用してない。まったく。
父親が残した借金なんてボクは、知らない。
お墓のお金を出すのだって嫌だし、なんで?！って思ってるのに。
心配かけてごめんなさい。コメント読んで、承認作業して、すんごく感謝してます。
１件1件返したいけど、今はまだ精神的に弱ってるので、文章にして返すことがなかなか難しくて
でも１件１件ほんとに何回も読み返してます。
ボクひとりじゃ、もう訳わかんなくて、ほんと動揺して、
全てを捨て去ったらもう面倒じゃないかな?とか、
今まで自分が築いてきたものまで壊されそうな気がして、
すんごい怖くて、
向き合おうと努力したけど、結局、それも無駄につぶされた。
なんか、毎日のように、毎度のように、愚痴っていうか
ブログに思いをぶつけて正直、うざいと思われるかもしれないけど・・・
文章にすることで、少し気が晴れるんだよね・・・。ごめんなさい。
ボクはボクだよ。
父方の方につけとか、
母方の方につけとか、
もう訳わかんないよ。どっちにつくというより、もう２人ともいないんだ！！！
もともとボクには、母親がいてお兄ちゃんがいて、
母親が亡くなってからはお母さんの妹さん（おばちゃん）や、お母さんの親戚が
面倒をみてくれたの。
学校だってそう。親戚の力がなかったらボクを高校に出すことだって出来なかった。
そこに父方の親戚なんて一人も介入してない。
ボクの小学１年?の人生において、父親の存在はない。その親戚の存在もない。
死んだ人のこと悪くいいたくないけど、
父親の葬式は、お兄ちゃんと、お父さんのお兄さん夫妻だけの質素なもので、
香典もなければ、参列者もいない。
ひとりで死んで、誰も香典をくれない人生ってやっぱり生き様が出てると思う。
ボクは、お母さんが最後までお父さんを恨んで死んでいったことが悲しくて悔しくて、
それをなんでおにいちゃんが汲んでくれないのか、すごい不信感をもってる・・・。
長男だから？っていうなら、そもそもお父さんの兄（長男）が弟の面倒をみて骨もお墓もやってよ！って思う。
なんで、全部、自分で背負うとするのさ。
でもおにいちゃんの力にはなりたい。
絶縁はしたくない。
印鑑証明が必要か・・・。
大丈夫かな・・・。送っても。
もう嫌・・・。
なんで、死んでまで迷惑かけるの・・・。
今日お兄ちゃんから連絡があって・・・
骨壷持ち帰ったって。
そんで・・・お墓のお金、出せって。
そんで・・・家にあるお母さんを祀ってる仏壇に一緒に入れるって。
もう泣きながら頼んだ。
お墓はお父さんの別につくるわけだから、お金出すとこまでは許すけど、
仏壇一緒にするのは、絶対にやめて！って。
なんで、今になってお母さんまで苦しめるの・・・。
引き取り手他にいないんだったら、どっかお寺にでも預けちゃってよ！
なんで、僕らが供養してやんないといけないのさ！！
泣きながら頼んだけど、
家に・・・祀るみたい。
ボクの実家が無くなった。。。。
もうおにいちゃんの家に帰る場所は、無いってことだね。。。
ボクの部屋があった場所に、今、骨壷を置いてるって。
どうも、お兄ちゃんは、もう忘れてしまったみたい。
お父さんがボクやお母さんに何をしてきたか？
どれだけ借金をつくり、どれだけ暴力をふるい、
どれだけお母さんを苦しめたか。
それを今になって、円満親子になろうとしてる・・・。
信じられない。
しかも、お父さんのお兄さんだかなんだかしらないけど、お父さんよりの親戚にボクの携帯番号を教えたのもお兄ちゃん。
今、それにどれだけ苦しんでいるか・・・わかってるのかな。
着信拒否にしてるけど、
今度は、お兄ちゃんの携帯番号も・・・着信拒否にしないとだめ？
はっきり言ったの。
ボクは、絶対にあいつを含め、父親の親戚関係にあうつもりは一切ない！
仏壇も一緒にするなら、ボクは、断固、抗議する！
お墓の料金は、出してもいいけど・・・もうこれで縁切りにしてほしい！
って。
なのに・・・。
今度の日曜日、行くから一緒に来いって・・・。
今度の日曜日は、仕事だから行けない！
今は、土日も忙しいから絶対行けない！
無理！
って言った。
そしたらプツっと電話が切れて・・・。
お兄ちゃんには、悪いけど、、、
ボクの中では、お父さんは２０年前にお母さんと別れたんだ。
もうお父さんじゃない。
今更、親子には、なれないし、
お母さんがどれだけ苦しんだか、ボクは間近でみてきた！
今、せっかく安らかに眠っているのに、
そこに・・・。
もうやめてよ！もう嫌だよ！
このままだと、唯一の血のつながった・・・お兄ちゃんとも絶縁しそう・・・。
結局お金かな・・・目的。
それにしても実の父親ながら悲しいね。ほんと。
葬式は誰も来ない。
身元引受人で、もめる。
敵が多いというか、
誰も悲しんでくれる人がいないというか。
結局、今更、親子の関係を持ち出す理由は、
お金かな。
って思ってる。
親戚（母方）も、何かというとお金の話もちだしてくるからあの家とは関わらないで縁を切れ
って言ってくれる。
縁もなにも、って思うけど・・・。だって今の今まで、まったく気にする日なんてなかった。
１８年か、１９年にもなる。
お父さんのお兄さんだかなんだかしらないけど、第一声が、「○○か、ちょっと来いや」
威圧的。
ほんと、いやになる。
いかないよ、ボクは。絶対にね。
苗字も捨てたい。
お母さんの苗字になりたい。
祥、さっきは電話ありがとう。
でも正直、電話なった瞬間、「またか！！」って電話機なげようとしちゃった・・・
ごめんね。
電話におびえてる・・・ボク。
