ボクって変かな…【ゲイ的恋愛日誌】～イケてるゲイのSexy Life～

なんかいつの間にか、ブログ本格的に再開してるよな・・・。

てか、そういう話やないねんて！！

昨日、Ｈできんかったって話載せたあと、早々やねんけど、重要なことに気づいてん。

ボク、２０代なって、出してない日が３日も続いたの・・・初めてかも！！！？？？

んで、ブログ更新したあと、○ナ○ー　しようとおもってん。でも、ＡＶみても、何しても

(゜ロ゜;)エェッ!?

やばない？　立ってへんで！？

w(☆o◎)wガーン　　　　あかん・・・、　このまま４日目なっちゃうって・・・！？

でも、いかへんし、立てへんし・・・。って夜に、何更新してるんよ（笑）

でも、ダメみたい。

やっぱり、亜鉛不足の典型的症状　「　精力減退　ＥＤ、インポ　」　が来てるょ・・・。

きっとくる?きっとくる?！

怖いしーー！

男としてあかんしーーーー！

本気で亜鉛不足問題、取り組むことに決めました！！

（　Ｈ　しようとか言うまえに、いかへんやん　）

聞いてください。　今、「ボクの本音」を語ります

今日は、唇が荒れているにも関わらず、予定していたデートをしてました。

相手は、まだ１０代の男の子。ボクとしても「恋愛対象」では無く、「セフレ」　前の彼を忘れるために出来た子でした・・・。

楽しければいいじゃん！そんなノリ・・・。

今日は、自分のことを棚にあげて、その子の恋愛相談に真剣に乗ってしまったのです。あまりにも無責任かもしれない。だってそれは、自分で自分のことを非難していたようなものだったから。

自分のことを「他人」のように話してた・・・。でもそう話すことによって自分の作り出してしまった虚像、隠れてしまった本音が、表に出てきたんです。　

ボクは、今、一番、自分のことに正直かもしれない。でもまたこの純な気持ちを忘れてしまうかもしれない。

なので、ここに書くことにしました。もちろん、相談内容は一部、ぼかしています。

お昼を食べて、ゲームセンターで遊んだり、ボーリングをしたり、カラオケをしたり、普通にそれまで友達として遊んでました。

夕方になって、、、ハッテン場へ行く話をボクから切り出して・・・、でもその子もまんざらでは無さそうで、「いこ！いこ！」て話になりました。

ボクの中では、最初からわかってました。その子は、すごく危なっかしい。一回りも上の“おじさん”がタイプで、今までにも、かなり関係を作ってて、セフレやデートだけするような人がたくさんいるようなイメージ。実際、そうだったけど。

ボクはもともとその子にとっても恋愛対象じゃない・・・。ボクも恋愛対象じゃない。　

でも、エッチをすることにボクは、期待してしまったのです・・・。

最低です・・・。

ハッテン場に到着・・・。ここでアクシデントが起きました。その子の前の彼と出くわして・・・。　個室に移っても、その子は、ボクのことより、その人のことばかり考えてました。

ボクが身体を触っても、嫌がり、結局、

１０代の子　「　ゆうとは、友達としか思えない・・・。ごめん　」

このとき、初彼のことが脳裏をよぎったんだ・・・。ボクもＨを求めてたかもしれない。寂しさを忘れたかっただけかもしれない。でも、遊んだり、Ｈのことを期待させたり、したじゃん！！

なのに、ボクは初彼に　「　友達になりたい　」　と言われた。　

ボクは、始めてたつもりなのに、彼女がいた初彼は、ボクより彼女をとり、ボクとは、別れたあとも友達として繋がっていたい、そう言われた。

ものすごく都合のいい野郎・・・

、そう思った。　その子も同じだ・・・。初彼と。

ゆう　「　なんなん？　それ？　Ｈしてもいいからここまで着たんじゃなかったん？　」

同じ姿をその子に感じた。でも、その子は、泣いてしまって、ボクに言ったんだ。

１０代の子　「　好きな人ができてん・・・　」

そっか・・・。でもね・・・じゃあ、なんでボクとハッテン場にきたの？　元彼と会って、なんで動揺したりするの？

１０代の子　「　友達やねんもん　」

じゃあ、ボクもその友達に加われと？　

ゆう　「　あのさ・・・。なんで保険を作るの？　

じゃあ、聞くけど、今、好きになった子に本気でアタックしたことあるの？　どうせしたことないんやろ？　保険作って、いつでも他に切り替えれるようにしてる。

そんな友達、何人いたって、ほんまの恋愛なんて、できるわけないやん！！　　」

痛い・・・。なんで、説教できるの？　そんな身分なん？　後で思うとそうなんだけど、

ボクは、その子に自分を投影してしまったんだ・・・。

だから本気で心配になった。

ゆう　「　友達に、売り（専）をしてしまった子がいてるねん・・・。擬似恋愛。お金もらって恋愛をしてる。でも、自分が傷つかないように、何十にも虚像・嘘をついてるねん。

そんなん、いつか剥がれるし、嘘の恋愛やってる奴に、ほんまの恋愛なんて出来るの？　」

言うまでもない。友達じゃない、自分のこと・・・。

１０代の子　「そうやんな・・・。あかんよな・・・。こんなことしてたら(ノ◇≦。) 　」

オオ泣き・・・。

自分がハッテン場に誘わなければ、この子をこんなところで泣かせることは無かったと思う。でも、ボクは、とても危なっかしいこの子に言いたかった。

ゆう　「　自分を安売りするな！！　ほんとに好きになった人が出来ても、　そんなことしてる人のことを本気で好きになってくれると思うの？　」

痛い・・・。自分に言った・・・。ボクには、すごく罪悪感があった。その子にも、ボクとハッテン場に入りながら、Ｈを断ってしまったことに、ものすごく罪悪感を感じてて、ずっと泣いている。

ボクが原因を作ってしまった・・・。でも、この子にも問題がある・・・。誰でもかれでも、身体を投げ出すようなことは、してほしくなかったの。

ボクは、今になって、売りをしてしまったことを後悔してるのかもしれない。だから、

この子に、自分を投影してしまったのかもしれない。

さらに、その子が、将来、「結婚したいねん・・・女と」　と言ったのに対して、

ゆう　「　じゃあ、今、好きな人のことも、本気やないんやろ？　なんで、そんなことがいえるの？　本気やないからやろ？　所詮、男との恋愛は、遊びやし、っていう感覚なんやろ？」

１０代の子　「そうなんかもしれん・・・」

ゆう　「　自分に正直になりーや！　ほんまに好きな人が出来たら、女と結婚したいとかそんな先のこと考える？　今、好きなその人と一緒にいたいっていうのが先やろ？」

１０代の子　「・・・。ごめん・・・。なんか、自分が傷つきたくないねん・・・。だから・・・嘘ついてるみたい」

１０代の子に、先輩きどりでいい気に恋愛相談に説教する、ボク。でもボクが怒っている相手は、

その子であって

自分自身。

ゆう　「　ボクもな、本気で好きになって、アタックしてん・・・。同棲もしたいって思った。でも、気持ちは通じへんかった。

そればかりか、ただ会っているだけって関係がずっと続いてん。お互いが自分の本音を言えなくなるのは、どっかでブレーキをおしてるからや！

今、それで相手のこと傷つけてしまってめっちゃ後悔してる。。。　だから、まずは本気でアタックしいや。自分に自信をもって。

行動するまえに保険つくったり、自分に嘘ついたりしてたら、いつまでも本気で誰かを好きになれないやん」

そういいきって、ボクも泣いた・・・。あまりにも都合のいいきれいごと・・・。そんなことを真面目な顔して言って・・・

あまりにも痛い・・・。

ボクは、前の彼のことを忘れようと思って、セフレを作ってしまった・・・。でもそのセフレの子に対し、恋愛を説き、

そして、自分を否定した・・・。

ゆう　「自分を擁護するな！　自分がかわいいだけやろ？」

これは、もう１００％、自分自身に言った言葉・・・かもしれない。その子は、ボクの言葉ひとつひとつに大泣きしてしまってる・・・。

ボクは、もらい泣きしてるようにみせかけて、自分に説教されて泣いている・・・。

なんなの、僕らは。

危なっかしいけど、ある意味、やっぱり純粋な、その子に出会って・・・。ボクは、思ったんだ。

ボクは・・・自分を可愛がりすぎなんだ・・・。

自分をかっこよくみせよう・・・、作り出す虚像、　１０代の子に　Ｈ　をもとめてしまった（恋愛じゃなく）自分に嘘をついた自分。

その場その場の気持ちで相手を傷つけてしまうということ。

ボクは、何も学習してなかった・・・。

本音で恋愛できなかった初彼（　セフレ状態になった　）　、　そして　二人目の彼。　自分の気持ちばかり押し通して、彼の気持ちを無視して付き合っていたのかもしれない。

ボクは、ボクでその日思ったことをブログに書いたりはしたけど、彼と一緒にいるときは、そんな気持ちは表に出さなかった。

本当に、本気で恋愛してたんだろうか・・・。

そんなことを思った。

ゆう　「　さっき話した、売り（専）をしてた友達から聞いた話・・・（　←自分のこと　）

その子は言ってたよ。６０歳くらいのおじいちゃんに指名された話。何度も何度も指名してくれる。老人ホームで過ごすそのおじいちゃんは、子供も孫もいない。

昔、相当、遊んでしまって本当の恋愛が出来なかった。気づいたときには一人だった。そのころには、相手にしてくれる人は、いなかった・・・。

擬似恋愛で寂しさを紛らわす、そのおじいちゃんに、その子は何て言ったと思う？

うそでもいい。　それが営業。

「　ボク、好きやで　」

その嘘に、どれだけ、苦しめられているか・・・。」

１０代の子　「　そんなことしたくない！！　」

もちろん、その子は売りをしてるわけじゃない。でも、今のようなことをしてたら、いつか、手を出してしまう。そんな気がした。

そのボーイにも、そのおじいちゃんにもなってほしくなかった。ボクは、その子に幸せになってほしかった。

１０代のうちは、花があるかもしれない。相手にしてくれる子は、無数にいるやろう。でも、いつまでもそれが続くと思ったら、大間違い・・・。

今、そんな恋愛してたら、いつか孤独になる・・・。

言いたかった言葉は、それに終わった。

ボクに言えたことじゃない。なんで、こんな話をしてしまったのかさえ、分からない。でも、すごく気持ちがすっきりした。

もやもやしてたものが消えたのは、最後にこの言葉を聞いたからだった。

１０代の子　「ゆう、ありがとう・・・。もう、安売りするのは、辞める。　今は、ほんまにその人のこと好きやし、本気でアタックしてみるわ」

その安売りを買ってしまったボクに言える台詞じゃないけど、嬉しかった。その言葉を聞けて。

１０代の子　「これで、ゆうとは終わりなん？　そんなん、イヤや！　ハッテン場なんて来なければよかった・・・」

ゆう　「終わりやないよ」　←何を言うか！

ゆう　「いつでもまた相談のるし、遊びにもいこうや。」

↑もちろん、もうセフレなんてものじゃない。友達として・・・。

１０代の子　「うん。ほんまにありがと！」

ゆう　「正直に、話してくれたやん。　本音で話せる友達になろうよ！　」

この子に、会えて良かった。　

ボクは、安売りしてた・・・。寂しさを紛らわそうとしてた・・・。

なんか、すごく恥ずかしいわ・・・。

３人目の彼だって、急いで探して、こんなやり方で、見つかるわけがないよな・・・。

＜　ほんまに好きになったら　その先のこと考える前に、今、一緒にいたいって　＞

こんなことを忘れてたなんて・・・。１０代の子の人肌に触れて、寂しさ紛らわして、それで終わり、

そんな関係を作ろうとしてたかもしれない・・・。いや、相手は１０代である必要は無かった。今回、たまたま相手は１０代だった・・・。

ボクがほしかったのは、セフレだったの？

今、一緒にいたいと思える本当に好きな相手じゃなかったの？

今日、してしまった行動は、すごく反省すべきことだと思った。恋愛対象じゃない相手とＨする・・・。

その子は、ボクに言ったんだ。

１０代の子　「今日のことで、自分をすごく嫌いになってしまったわ・・・。死にたい」

なんで、そこまで思いつめるんよ・・・。

でも、そうさせてしまったボクは、もっと罪悪感を感じてしまいました。最後は、慰めて、

＜いつでも恋愛相談にのるから＞

そういって別れました。もちろん、最後は、「死にたい」よりも前向きに「がんばっていい恋愛するわ！」って言ってくれた。

自分を嫌いになってほしくない。正直に恋愛をしてほしい。恋愛に保険を作るのは、本命にも逃げられる。ほんとの恋をしたいなら、自分も本気でアタックして・・・。

帰りの電車の中で　　「　　他人のことより自分のことやろ・・・　」　Σ(´□｀;)

ボクにとって、本気でアタック、恋愛したいと思える人は、まだ居ません。でも安売りをするのは、やめました。自分を傷つけたくないから・・・。

きれいごとかもしれない・・・。まだボクはボクを擁護してるかもしれない。ボクは、どうすればいい？

荒れた唇で、こいつ、何、やってんだ・・・。

まったく、その通りでした・・・。☆=>=>=>(+_＋。) ガーン

がんばっていい恋愛するわ・・・。